Saison 11 Épisode 1.
Mel Gibson Les Cloches (Beyond Blunderdome).
Homer devient l’ami de Mel Gibson et le pousse à rendre son film plus violent, ce qui est un échec.
Mel Gibson Les Cloches (Beyond Blunderdome)
Date de première diffusion : 26 sept. 1999
Homer devient ami avec Mel Gibson au moment où ce dernier finit son remake de Monsieur Smith au Sénat. Homer le pousse à rendre son film plus violent, avec des résultats désastreux.
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L’épisode en images
Mel Gibson les cloches
LE VENDREDI, LE PANTALON N’EST PAS FACULTATIF
Voulons-nous laisser ce genre d’air à nos enfants ?
Ne méritent-ils pas mieux ?
L’électricité, le carburant de l’avenir.
Tu vois ça ?
Essayez l’Elec-Taurus et recevez un cadeau gratuit.
Mes enfants méritent de me voir recevoir un cadeau gratuit.
Je suis fière de toi, papa.
Une voiture électrique aidera à nettoyer l’air et à protéger…
Tu fais semblant pour recevoir le cadeau.
Mais j’ai aimé ces gentillesses que tu as dites.
– Vous renoncez à l’essence ? – Et comment !
Bart. Eh bien, ça me cloue le bec.
Voyons, j’aime profondément votre planète
et je suis intéressé par l’achat d’une voiture électrique.
J’aime rencontrer des gens soucieux de l’environnement.
Quel genre de prix ?
Ce moteur silencieux facilite vraiment la conversation.
Oui, et il y a beaucoup d’autres problèmes.
Papa, tu vas vers le port !
Du calme, nous sommes dans une voiture électrique.
Tu vois ? Tout va bien.
Des dauphins !
Salut, les filles.
L’eau de mer semble lui faire du bien.
Désolé, la voiture ne satisfait pas mes préoccupations.
– Puis-je avoir ma récompense ? – Certainement.
– Qu’est-ce que… – À l’aide, ça brûle.
Nous n’avons jamais ouvert l’enveloppe cadeau.
Ah non ? Étrange.
Nous aurions dû l’ouvrir en sortant du concessionnaire.
Je sais, mais non.
La voilà, nous pouvons l’ouvrir maintenant.
Parfait.
Des places de cinéma ? Ça vaut à peine le coup de brûler une voiture.
Des places pour une projection test du nouveau film de Mel Gibson !
– Qu’y a-t-il d’autre ? – On s’en fiche.
Mel Gibson n’est qu’un mec, comme Lenny ou moi.
Avez-vous déjà été nommés l’homme le plus sexy sur terre ?
Je ne suis pas sûr pour Lenny.
Il ne s’agit pas que de sa beauté.
People dit qu’il est un père dévoué,
qu’il va à l’église chaque dimanche et aime tout réparer.
– Faisons l’amour. – D’accord.
– Tu penses bien à moi ? – Bien sûr, Homie.
– Tu ne penses pas à moi ? – À partir de maintenant, si.
PROJECTION TEST INTERDIT AUX ESPIONS INTERNET
Du calme, mon pote.
Mais comment l’ont-ils su ?
J’avais une souris. Merci.
Bonsoir, je suis Edward Christian,
vice-président associé de distribution à Polystar Pictures.
Nous aurions dû amener la caméra.
Je suis accompagné par le duo dynamique,
William Milo et Robin Hannah,
qui ont approuvé les films de Shaquille O’Neal, dont Kazaam.
Comment est le pop-corn ?
Il a besoin de sel.
Bienvenue à notre projection test
du film réalisé par Mel Gibson après Braveheart,
un remake du classique de Jim Stewart M. Smith au sénat.
Je savais que je n’aurais pas dû refuser le rôle.
Après le film,
je distribuerai ces cartes pour avoir votre avis.
Nous emmènerons ensuite vos cartes à Hollywood, en Californie.
Pour changer le film selon vos suggestions.
– Des questions ? – Oui, par ici et merci.
Y aura-t-il du flubber dans ce film ?
– Je crains que non. – Nom d’un…
Mel Gibson est ici ?
Désolé, comme toutes les stars, il est à Hollywood
à un dîner de charité pour différentes maladies.
– Ça leur a plu ? – Ils ne l’ont pas encore vu.
– Comment es-tu arrivé si vite ? – Par le jet de John Travolta.
Je dois l’aider maintenant à déménager.
Il a attendu qu’on ait décollé pour me demander.
Ce n’était pas nécessaire. La projection va bien se passer.
Je ne sais pas. Ce film était une erreur.
Je ne fais que parler. Je ne tue personne.
Ne t’inquiète pas. William et moi le trouvons fabuleux.
Et nous nous y connaissons un peu.
Tu dois voir le montage réalisateur de Booty Call.
– C’est fabuleux. – Meilleur que l’original ?
Car c’était déjà fabuleux.
Il s’est battu pour eux, pour la seule raison valable,
à cause d’une règle simple :
Aime ton voisin.
Ennuyeux.
Non, il est passionné envers le gouvernement.
Au moins, avec Jimmy Stewart, un lapin géant
dirigeait les Épargnes et Emprunts.
PROJECTION TEST
– Excellent. – Ce gars sait faire de l’obstruction.
– C’était nul. – Ça m’a plu.
C’était sympa de voir des gens résoudre leurs problèmes avec des mots
plutôt que des coups de feu.
Tu dis ça parce que ton chéri jouait dedans.
Tu l’aurais détesté si Lenny et moi jouions M. Smith.
Vas-tu arrêter d’être si jaloux ?
Je ne veux pas être remarqué par la foule.
Je vais pisser derrière les ordures.
Regardez, c’est Mel Gibson. Précipitez-vous là-bas.
– Salut, Mel. – Mel, bonjour.
Salut, Mel. Mel.
Salut à tous.
– Bonjour, M. Gibson. – Merci d’être venus.
N’ayez pas peur d’être franc dans vos cartes d’opinion.
L’honnêteté est la base du cinéma.
Nous serons honnêtes. Nous ne pourrons jamais vous mentir.
Lirez-vous les cartes vous-même, Mel ?
Je lirai la vôtre personnellement.
Ça suffit.
Je vais dire à M. Crétin de chez crétin ce que j’ai pensé de son film.
– Gibson. – Oui, monsieur ?
– T’as un crayon ? – Tenez.
Merci. Perdu mon temps à regarder un stupide…
Merci.
La projection test a assuré.
Le capitaine a donné 4 « arrr ». L’homme abeille dit « muy bueno ».
Et nous nous inquiétions pour le marché latino ?
Oui. Inquiets.
Ils n’ont pas pu tous aimer. « J’ai adoré. Adoré. Adoré.
Adoré malgré le manque de flubber. »
Voilà :
« Ton film est aussi ennuyeux que la messe.
Tu ne fais que jacasser. Tu ne tues personne. »
– Merde, je le savais. – N’y fais pas attention.
Ce mec est fou.
Ou c’est peut-être le seul qui ait le cran de dire la vérité.
Faites demi-tour. Je veux aller au 742 Evergreen Terrace.
Mais tu m’avais promis de m’aider à déménager. Bon sang.
La porte, Marge.
– Je cherche Homer Simpson. – Et je te cherchais aussi, mec.
– Massacre-le, papa. – Non.
Silence, il va se faire botter le train par Mel Gibson.
Pète-lui les dents, Homer.
J’en ai assez de ces mignons d’Hollywood
comme Valenti et toi qui pensent pouvoir avoir n’importe quelle femme.
Tu vois ça ?
Ça symbolise qu’elle est ma propriété. Elle m’appartient.
M. Simpson, j’ai besoin de votre aide.
Vous avez raison pour mon film et vous devez m’aider à l’améliorer.
Sérieux ? Tu veux que je t’aide ? Marge, tu as entendu ça ?
Mel Gibson veut mon aide. Mel Gibson.
– Je croyais que tu le détestais… – La ferme.
Homer n’y connaît rien en réalisation de films.
– Ne le sous-estimez pas. – Elle fait toujours ça, Mel.
Homer est un homme brutalement franc, complètement insensible.
C’est vrai, je l’admets.
Les gens m’aiment au point de ne jamais me critiquer.
Les flics ne me donnent jamais d’amende.
Si je ne paie pas mes impôts, le fisc le fait.
– Pauvre chou. – Quel enfer d’être Mel.
Allons-y, bon sang.
J’ai peu de temps. Viendrez-vous à Hollywood avec moi ?
– C’était dans la poche dès bonjour. – Je n’ai pas dit bonjour.
Hollywood, nous voilà.
AÉROPORT GEORGE KENNEDY
– Hollywood, nous voici. – Arrête ça, maman.
AUCUNE INTÉGRITÉ ARTISTIQUE AU-DELÀ DE CE POINT
Un monospace. Vous les stars, vous savez vivre.
– C’est quoi ? Une Toyota Previa ? – Une Dodge Caravan.
– Joli. – Regardez, ils font un film.
Robert Downey Jr est dans une fusillade avec la police.
Je ne vois pas de caméras.
Pendant que nous travaillons, allez visiter la ville.
Il paraît que les stars mangent toutes à Planet Hollywood.
– Je peux rester avec toi ? – Désolé, on va être occupés.
Le film de Mel craint vraiment.
Cette scène d’ouverture devrait être en accéléré.
Tout le monde aime ça, car c’est drôle.
M. Smith vient à Washington. Ça peut-être mauvais signe.
On lui apprendra une chose ou deux.
– Au revoir. – Salut.
– Regarde ça. – Je ne crois pas.
Ici, il te faut un montage musical où tu essaies des chapeaux rigolos.
Ça nous montre ton côté joueur.
– Oui, mais… – Non.
Pour ceux qui ont toujours voulu voir
le célèbre restaurant Brown Derby,
il se trouvait ici avant.
Et à votre gauche, l’endroit célèbre où Hugh Grant
a tourné le film Neuf mois aussi.
Vous voulez que je remplace le méchant par un chien ?
Personne ne comprendra.
Si, si tu établis que le chien est méchant.
Il te suffit de le montrer faire ça.
Et les gens soupçonneront le chien.
Ce n’est peut-être pas une bonne idée. Désolé de vous avoir traîné ici.
– Je paie votre billet de retour en bus. – Voici ton plus gros problème.
La scène d’obstruction parlementaire ? C’était la préférée de Stewart.
C’était bien pour les années 30. Le pays allait bien à l’époque.
Tout le monde aimait les discours.
Mais aujourd’hui, le public veut de l’action.
Et des sièges avec porte-boissons. Mais surtout de l’action.
Vous trouvez la fin ennuyeuse ?
Ce sont les foutaises les plus ennuyeuses que j’aie vues.
– Ça ne m’est pas facile de le dire. – C’est vrai que c’est un peu monotone.
Refilmons la fin. J’appelle le maquillage.
– Voyez si l’équipe travaillera gratos. – C’est du gâteau.
Où est ce gamin avec mon café latte ?
Selon la carte,
cette maison appartient au chien de Frasier.
Et c’est ici qu’Ellen DeGeneres et Anne Heche vivent.
Nous sommes lesbiennes.
SALLE DE PROJECTION
– Cette nouvelle fin… – Tournée hier soir.
… est un peu différente, mais ça va vous plaire.
Il manque des effets sonores.
L’informatique n’a pas ajouté le pétillement de mon il.
Tu as l’air désespéré. Envoie, Louie.
Et voici le 2.
Je n’admets pas la défaite.
Et je vais rester ici à me battre pour cette cause perdue.
Quelqu’un m’écoutera. Quelqu’un…
Le sénateur a cédé la parole.
Cède ceci, Sénateur Payne.
Je propose d’imposer des limitations de mandat.
J’approuve cette proposition
avec une vengeance.
Tous ceux pour, dites « crève ».
M. Smith, ça n’a rien d’orthodoxe.
Je suis le président des États-Unis
et j’exige de savoir ce qui se passe ici.
Bon anniversaire, M. le Président.
Sénateur Américain
FIN
– Cool, hein ? – Vous…
– Vous avez décapité le président. – Vous ne vous y attendiez pas, hein ?
Vous avez empalé un sénateur avec un drapeau américain.
Pourquoi M. Smith tue-t-il tout le monde ?
C’était du symbolisme. Il était furieux.
Ça devait être le film de prestige du studio
comme Retour à Howard’s End ou Le Choix de Sophie.
Ces films étaient bidon.
Je ne les ai vus que pour coucher avec Marge.
P.S. : Mission accomplie.
Mais nous avons déjà acheté cinq Golden Globes.
Je ne fais pas des films pour les prix. J’ai déjà deux oscars.
– Je fais ça pour des gars comme lui. – Oui, comme moi.
Mais qui êtes-vous ?
Le terme « producteur exécutif » vous est-il familier ?
– Producteur ? – Nous en discuterons.
Vous avez profané un classique. Pire que Le Parrain III.
Ne disons pas des choses irrattrapables.
D’accord, je suis désolé.
Mais ce film ne verra pas le jour.
Ils embarquent une Range Rover.
Il n’y a pas…
Venez, nous avons une première à organiser.
Nous devons récupérer le film ou nous serons virés.
Oui, virés.
– Donnez-nous le film. – Jamais.
Et à votre gauche,
vous verrez Rainer Wolfcastle en train de filmer
Il faut sauver Irene Ryan.
Pose-moi, gros lourdaud.
– Jed ! – Taisez-vous, la vieille.
Et arrêtez de me pincer là.
Attention, on passe. Un homme à terre.
– Homer, une mine. – Je m’en occupe.
– Bonsoir, M. Gibson. – Bonsoir, Gus.
ELLE ATTEND ENCORE UN BÉBÉ !
– Je suis trop vieux pour ça. – Quel âge as-tu ?
Je peux jouer un gars entre 28 ans et…
Désolé d’avoir demandé.
– Merde, les voilà. – Ça y est, Homer.
Nous n’aurions pas dû défier l’intelligence du studio.
Allez, efface ce froncement de sourcils.
Ce n’est pas fini.
MUSÉE DE L’AUTOMOBILE
SINGE MOBILE
Ces mannequins sont bien faits.
J’ai eu beaucoup de chirurgie, vieux.
M. Lamato va nous virer
si tu n’arrêtes pas d’embêter les clients.
– Homer, que fais-tu là ? – Pas le temps, doit voler voiture.
Doit sauver film puissant mais controversé.
LA VOITURE GUERRIÈRE DE LA ROUTE
Salut, toi. Vite, Mel. Monte.
Laissez tomber. Donnons-leur ce film débile.
Les films ne sont pas débiles.
Ils nous remplissent de rêves d’amour, de haine et de vengeance.
L’Arme Fatale montre que le suicide est marrant.
Ce n’était pas mon intention.
L’Arme Fatale 2 m’a prévenu du danger d’une bombe dans les toilettes.
– Je vérifie à chaque fois maintenant. – C’est vrai.
Les films sont si importants pour vous ?
C’est mon seul moyen d’évasion du travail et de la famille.
– Sans vouloir vous vexer. – Allons-y.
Pousse-toi, junior.
Cette destruction inconsciente
mènera le musée à sa faillite.
La ferme.
Prends une photo que je montre à Millhouse.
J’ai pris la dernière de l’homme que j’ai pris pour Juge Judy, désolée.
Nous les avons perdus, je crois.
Attendez, les voilà.
Je vais essayer un truc. Prends le volant, Lisa.
– Mais mon papa peut… – J’ai dit Lisa.
Nous les tenons.
Non, nous avons tué Mel Gibson.
Vous l’avez tous vu, il m’a attaqué avec un couteau.
– Attendez, c’est un mannequin. – Oui, mais il vend des billets.
Allons-y.
« Super idée », Mel. À mon tour.
– Que faites-vous ? – J’en ai assez de fuir.
Braveheart a-t-il fui ? Payback a-t-il fui ?
Montrons de quoi nous sommes faits.
– C’est quoi, ça ? – C’est Mel Gibson à gauche.
Mais j’ignore qui sont les deux autres.
– Quelle est la suite du plan ? – C’est ton plan de Braveheart.
Ton armée a montré ses fesses à l’ennemi
jusqu’à ce qu’ils craquent et se rendent.
Non, ils nous ont attaqués au cours d’une bataille sanglante.
Je ne l’ai pas vu, mais sur l’affiche…
Saute !
– Homer, ça va ? – Je crois.
Non.
M. SMITH AU SÉNAT UN FILM GIBSON/SIMPSON
Tous ceux pour, dites « crève ».
Le son numérique fait bien ressortir le bruit du sang qui gicle.
Je ne pige pas. Comment peux-tu être si calme ?
J’ai des papillons gerbant dans l’estomac.
Bien, ça y est.
Préparons-nous à rencontrer notre public.
– C’était dégoûtant. – La pire fin qui soit.
Je vais être malade.
Je suis la petite-fille de Jim Stewart et mon avocat vous contactera.
Nous aurions dû inclure le chien avec les yeux fuyants.
– Désolé d’avoir gâché ta carrière. – Ce n’est pas votre faute.
Il n’y a pas de place dans l’Amérique folle et douce
pour des dinosaures violents comme nous.
Comment le pays s’est-il égaré ?
Quand avons-nous arrêté de soutenir le mec au lance-flammes
ou au flingue pulvérisateur d’acide ?
J’accuse l’internet et le retour du swing.
Nous devons nous attaquer à notre prochain film.
Pourquoi pas un film sur ce qui se passe avant ?
– Tout le monde aime ça. – Pas moi.
D’accord, M. le Difficile.
Et une farce sexuelle d’ados
où tes potes et toi essayez de concrétiser ?
Non, attends. Un fantôme qui gagne à la loterie.
Tu pourrais être le fantôme ou le commissaire de loterie.
Et Indiana Jones ? Les droits appartiennent à quelqu’un ?
Mel, je suis tombé.
