Saison 3 Épisode 2.
Lisa Va à Washington (Mr. Lisa Goes to Washington).
Bart embarque sur le Spirit of St. Louis et Lisa va au Congrès pour sauver la forêt de Springfield.
Lisa Va à Washington (Mr. Lisa Goes to Washington)
Date de première diffusion : 26 sept. 1991
Après que Lisa ait gagné un concours d’écriture, toute la famille Simpson visite Washington. Bart embarque sur le Spirit of St. Louis, Homer bave sur de l’argent, et Lisa va au Congrès pour faire passer une loi afin de sauver sa forêt de Springfield adorée.
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L’épisode en images
LISA VA À WASHINGTON
CRACHER N’EST PAS UNE LIBERTÉ D’EXPRESSION
Saloperie de pubs.
« Vous avez peut-être déjà gagné. » Gagne ça !
« De bonnes nouvelles pour Homer Simpsoja. »
Je transmettrai. Ils me prennent pour un abruti, ou quoi ?
Un chèque ? Un million de dollars. Je suis riche !
FIDUCIAIRE LOGEMENT « Ni épargne ni prêts. »
Je vous assure que ce chèque n’est pas négociable.
Ah, ouais ? Et pourquoi en êtes-vous si sûr ?
« Nul, » « Ceci n’est pas un chèque, » « Valeur réelle 1/20ème de cent. »
– « Ne pas honorer… » – Fermez-la.
Je savais bien que c’était trop beau.
Il suffit de gagner un million pour que quelque chose foire.
Les chèques n’ont pas d’exclamation.
Au moins, on a un Reading Digest gratuit.
J’ai jamais lu un magazine, et je vais pas commencer.
Hé, une B.D.
« Tiens, chéri, tu as toujours voulu une voiture compacte. »
– C’est-y pas la vérité. – Pas vrai.
C’est connu que les femmes conduisent mieux que les hommes.
Marge, les B.D., c’est pas censé être profond.
C’est que des dessins stupides pour faire rire bêtement.
Einstein, oublie ta lecture. On déjeune.
– Vas-y. – T’as l’estomac noué ou quoi ?
Comme dit Tolsto dans « Citations à citer » :
« Monsieur, donnez-moi le savoir et gardez votre pain noir. »
– C’est qui, le bouquineur ? – Homer Simpson.
Bizarre. Le poste qu’il occupe exige impérativement un analphabète.
Retour à Troy McClure et Delores Montenegro dans Le Prêtre à la Pelle.
L’irrigation peut sauver votre peuple, Ours Souriant.
Regarde-les, collés à l’écran.
Tout, plutôt que lire pour s’enrichir l’esprit.
– Ce magazine est devenu ta bible. – Ce n’est pas qu’un seul magazine.
Ils prennent des centaines de magazines, filtrent la merde…
et il vous reste un produit qui tient dans la poche de votre chemise.
Ces gosses ne savent pas ce qu’ils ratent.
– Papa ! – Qu’est-ce qui te prend ?
On va s’asseoir en famille et écouter une édifiante histoire de survie.
« J’ai entendu le son tant redouté de tous les explorateurs arctiques :
l’aboiement impitoyable de l’otarie. » Il va être tué !
Visiblement, il s’en est sorti puisqu’il a écrit l’article.
N’en sois pas si…
Tu as raison.
On m’appelle Dr Fève de Soja
Homie, pose donc ce magazine une minute.
Je pensais que tu aimerais un câlin.
Ça m’y fait penser. « Sept façons d’épicer votre mariage. »
Marge, tu as un joli corps.
Et si tu veux me voir en costume, il te suffit de demander.
Merci, Homie.
– Des mecs en boulettes de viande ! – T’as trouvé cette idée où, Maman ?
Devinez ! Pas d’erreur possible avec ce petit bijou. Gratos en plus.
– Il a enrichi nos vies, c’est sûr. – « Gagnez un voyage à Washington.
Tous frais payés. Visite de luxe. » C’est pour les gamins.
Attends, Papa.
Concours de rédaction. « Enfants -12 ans. 300 mots.
Opiniâtrement proaméricain. » Ca semble intéressant.
Bart, tu voudrais peut-être essayer aussi.
Bonne idée. Mais on sait tous les deux que c’est ça, le cheval gagnant.
Que dirait Ben Franklin s’il vivait de nos jours ?
Il dirait…
« Trouve une meilleure introduction. »
– Ça avance, ma chérie ? – Pas beaucoup.
Quand je n’avais plus d’idées, moi, je faisais du vélo.
– Les jeunes font encore du vélo ? – Oui.
Je sais pas. Je pensais que le vélo, c’était plus très cool.
– Ils utilisent encore le mot « cool »? – Oui, Maman.
FORÊT NATIONALE DE SPRINGFIELD
FUMER ME FAIT VRAIMENT BRÛLER !
Allez, Amérique, inspire-moi.
Terrible ! Un aigle royal.
– Merci de m’avoir amenée au concours. – Ce magazine mérite un sacrifice.
Brûlez le drapeau s’il le faut.
Mais avant cela, brûlez donc quelques autres trucs.
Brûlez vos chemises et pantalons. Brûlez la télé et la voiture.
Et n’oubliez pas de brûler la maison.
Car rien de tout ca n’existerait sans six bandes blanches…
sept bandes rouges et tout plein d’étoiles.
– Merci beaucoup. – Ouais ! Bien dit !
Recette pour un pays libre : Mélanger 25 cl de liberté et 30 g de justice.
Ajouter 1 corps électoral informé. Bien arroser de droit de veto.
J’ai le dos rond et le foie jaune. Je suis l’abstentionniste américain.
Ajoutez 250 g de chèques. Saupoudrez de soldes de comptes.
Ding. Dong. Le son de la Cloche de la Liberté.
Ding, liberté. Dong, opportunité.
Ding, excellentes écoles. Dong, hôpitaux de qualité.
Quand l’Amérique naquit, en cette chaude journée de juillet 1776…
les arbres de Springfield n’étaient qu’arbustes aspirant au soleil.
Si eux furent nourris par la terre mère…
notre nation, elle, puisa ses forces dans l’égalité et la justice.
Qui aurait cru que de si nobles chênes, qu’une nation si puissante…
pourraient jaillir de tant de fragilité, de pureté.
Facteur cucul : 10
– Qu’en pensez-vous ? – Trop bien pour une môme de 8 ans.
Il me semble détecter l’odeur nauséabonde du papa.
J’aimerais vous interroger sur la rédaction de votre fille.
– Lisa, laisse-nous un instant. – D’accord.
« Nous, les violets » ? C’était quoi ce truc ?
Etes-vous un écrivain professionnel ?
Vous intéressez-vous à la politique, au gouvernement ?
Vous intéressez-vous à quoi que ce soit ?
Pourriez-vous vous toucher le nez ?
Ayant rencontré votre père, j’ai décidé de vous rajouter 5 points.
Félicitations. Vous allez à Washington avec votre famille.
Qui aurait pensé que lire et écrire seraient rentables ?
Vous désirez quelque chose ?
Cartes à jouer, pin’s de pilote, aspirine, trousse de couture…
touilleur en hélice, cache-lumière…
– et tout ce qui m’est dû. – Je vais voir ce que je peux faire.
Je parie que tu veux voir la cabine de pilotage.
Ce levier de commande est comme le guidon de ton tricycle.
– Tu veux voir notre vestiaire ? – Non. Je préfère appuyer là.
On va tous mourir !
AÉROPORT DE DULLES WASHINGTON, D.C.
Regarde Marge, ce type a le même nom que nous.
Regarde, Homer, le fisc.
Toi-même.
Nous y voilà, les enfants. Le Watergate.
Regarde. Il y a des bonnets de douche, de la crème et des peignoirs.
Et un bonbon de bienvenue sur l’oreiller.
Un chausse-pied ! Comme dans les films.
On chausse, on déchausse. On chausse, on déchausse.
Je suis premier plumard.
« Premier plumard », ça n’existe pas. Tu l’as inventé.
D’accord. Tu veux lequel ?
Je veux celui-là.
Vraiment ? Tu veux celui-là ? Tu peux l’avoir. Comme tu voudras.
– Qu’est-ce qu’il a qui cloche ? – Rien. Dors bien.
– Non. Quoi ? – Rien.
– Qu’est-ce que tu y as fait ? – Rien.
Stupide bonbon de bienvenue.
Bonjour, c’est le service de réveil.
– Réveil ? Il est 2 h du matin. – Désolé, gros plein de soupe.
De la bouffe gratuite ?
« BREF, C’EST MIEUX »
Lisa ? Faith Crowley, rédactrice patriotique du Reading Digest.
J’adore votre magazine, surtout, « Donnez plus d’impact à vos paroles. »
Ce truc, c’est vraiment, vraiment… bon.
Bon. Lisa, j’aimerais te présenter les autres finalistes.
Voici Truong Van Dinh et Maria Dominguez.
Maria est championne nationale d’orthographe et Truong est lauréat…
de la chasse au talent de Westinghouse et du concours de foot américain.
Vos capacités exceptionnelles vous ont-elles posé des problèmes ?
– Certainement, je pense. – A moi aussi !
Ces badges P.T.l vous permettront d’en voir plus que les touristes normaux.
– Ça veut dire quoi, le « l » ? – Importantes.
– Et le « T » ? – Très.
– Encore une toute petite question ? – Personnes.
Ça veut dire quoi, encore, le « l » ?
TOUT BAIGNE !
SANS OPINION
MAISON BLANCHE SALLE DE BOWLING
« Ici, Richard Nixon fit 300 parties consécutives. »
Ouais, c’est ça !
La salle de bain du Président.
– Ca vous ennuierait ? – Barbara Bush.
Vous portez ces foutus badges. Bon. Cette baignoire date de 1894.
De l’argent.
Hé, mon gars, fais gaffe.
Nous imprimons ici plus de 18 millions de billets par jour.
Et au cas où vous y penseriez, non, il n’y a pas d’échantillon gratuit.
Foutu pays radins.
MUSÉE DE L’AIR ET DE L’ESPACE
Bart, sors du « Spirit of St. Louis » !
Qu’est-ce que tu trouves si drôle ?
Marge, grandis un peu.
M. le Député, voici la forêt nationale de Springfield.
En fait, ce qu’on voudrait faire, c’est la raser.
Comme vous voyez, elle est pleine de vieilles plantes, elle est mourante.
Notre compagnie nettoie les broussailles.
Ça fait partie du cycle naturel.
Vous êtes un sacré lobbyiste. J’aimerais vous donner un permis.
Mais c’est pas comme avec les déchets toxiques.
Les gens vont remarquer qu’il n’y a plus d’arbres.
M. le Député, c’est ici que ça se complique.
Je ne sais jamais comment dire cela…
– Vous accept… – Un pot-de-vin ?
Qu’est-ce que c’est ?
La gamine qui a fait la rédaction. Ça ferait une bonne photo de pub.
– D’accord. – Bon, où est-ce que…
Pas ici. J’ai un endroit pour ces choses. Appelez-moi ce soir.
Tiens, bonjour. Tu dois être Lisa Simpson.
– Bonjour. – Lisa, tu es une fonceuse.
Tu seras peut-être un jour député ou sénateur.
– Il y a plein de femmes sénateurs. – Que deux. J’ai vérifié.
Tu es futée. Si on faisait quelques photos ?
Les photos de mômes, ça plaît aux péquenots.
N’est-ce pas mignon ? Enfin un politicien sensible.
Si je vote un jour, ça sera pour lui.
Lisa, le concours n’est que dans trois heures.
Je suis trop excitée. Quelqu’un veut visiter le monument à Winifred Howe ?
C’est qui ?
Une militante féministe. Elle mena la Rébellion des Serpillières en 1910.
Puis elle figura sur la très impopulaire pièce de 75 cents.
Très bien. Vous ne savez pas ce que vous ratez.
LIBERTÉ, VÉRITÉ, JUSTICE
« Je laverai vos taches quand vous aurez lavé les injustices du travail. »
Amen, ma soeur.
Voyez, personne ne vient ici.
Alors, Bob, où en sommes-nous avec la forêt de Springfield ?
J’ai mon permis d’exploitation ?
Je ne vous dis qu’un mot, Jerry : Timber !
Quel cabot.
Les Racines de la Démocratie par Lisa Simpson
Comment lire ma rédaction ? Je ne crois plus à mes propres mots.
Abraham l’Honnête. Il me guidera.
M. Lincoln…
Conseillez-moi. Comment puis-je améliorer ce pays ?
– Doit-on acheter une maison ? – Mon fils se lave mal.
– La moustache, ça m’irait ? – La térébenthine l’a fait empirer.
M. Lincoln, je m’appelle Lisa Simpson, et j’ai un problème.
M. Jefferson, je m’appelle Lisa Simpson, et j’ai un problème.
Je connais ton problème. Il y a trop de monde ici.
Pardon, c’est…
Personne ne vient jamais me voir. Je n’ai jamais rien fait d’important.
Juste la Déclaration d’Indépendance, l’achat de la Louisiane, le monte-plats…
– J’y vais. C’était pas le moment. – Attends ! Ne pars pas.
Je me sens si seul.
La vérité doit éclater.
– Rudy, mec, tu as des mains de fée. – Votre pressing, Monsieur.
Tenez. Faites-vous un cadeau.
Es-tu prêt pour aller au…
– Je vais t’en donner du service ! – N’oublie pas, tous frais payés !
PATRIOTES DE DEMAIN BANQUET DES PRIX
Ce mec est épouvantable.
Je sais, chéri. Reste tranquille.
Bienvenue à tous au déjeuner de remise des prix.
Je voudrais présenter le distingué jury qui choisira notre gagnant.
Un ancien grand des Redskins, Alonzo Flowers.
Un candidat récurrent du 3ème parti, Wilson DeFarge.
Un page du sénat, Brad Fletcher. Une consultante esthéticienne, Rowena.
Et Chilton Gaines, un riche oisif.
Notre première candidate sera Lisa Simpson.
La voici. Lisa Simpson va maintenant nous lire sa rédaction.
Je souhaiterais lire un autre texte, s’il vous plaît.
D’accord.
Washington fut construite il y a plus de 200 ans sur un marais stagnant…
et a très peu changé. Elle puait alors et pue encore aujourd’hui.
Mais aujourd’hui, c’est la puanteur de la corruption qui empeste l’air.
Cool, un esclandre.
Qui ai-je vu accepter un pot-de-vin ? « L’honorable » Bob Arnold !
M. le Député, vous pouvez acheter vos voix avec de l’argent sale.
Et nous formerons une nation, sous le dollar…
sans liberté ni justice pour personne.
– Sénateur, problème au concours. – Je suis très occupé.
Une môme ne croit plus en la démocratie.
Dieu du ciel.
CHAMBRE DES DÉPUTÉS BUREAU DE BOB ARNOLD 13h12
On va forer du pétrole dans la tête de Teddy Roosevelt.
Teddy qui ?
M. le Député…
on vous arrête.
QUARTIER GÉNÉRAL DU F.B.l 14h05
– Vous allez vite. – C’est pour Oncle Sam.
CHAMBRE DES DÉPUTÉS 14h44
Passons au vote sur l’article 1022, l’expulsion de Bob Arnold.
Je suis pour, mais ne devrait-on pas se rajouter une augmentation de salaire ?
MAISON BLANCHE 15h18
Cela devrait rendre mes patrons très heureux.
– Vos patrons ? – Ouais. Mes 250 millions de patrons.
CENTRE KENNED Y 15h39
On est arrivés dans ce pays il y a 4 mois, pauvres et sans parler anglais.
On a maintenant une chaîne de centres d’équilibrage de roues.
Où, en dehors des Etats-Unis ou du Canada…
y a-t-il de telles opportunités ?
En voyant la Bannière étoilée…
ce merveilleux mot, « drapeau, » me viendra toujours à l’esprit.
Nous allons laisser le jury délibérer.
Qu’est-ce qui t’a pris ?
Ton autre discours plaisait bien plus aux foules.
Désolé, papa. J’ai fait de mon mieux pour dire que l’Amérique puait.
– Extra. Député pourri arrêté. – Donnez-m’en un.
« Député emprisonné devient chrétien régénéré. »
C’est incroyable. Le système marche.
Il l’a déjà chantée.
C’était le déséquilibre budgétaire, là c’est le commercial.
Et maintenant, le moment de vérité.
La rédaction gagnante sera-t-elle : « Bout, bout, bouillon de culture »…
« Tiens haut la lampe, Dame verte »…
« Les U.S.A : C’est O.K. »…
ou « Bourbier sur le Potomac » ?
Bourbier, bourbier, bourbier, bourbier !
Et maintenant, notre gagnant est :
« Les U.S.A : C’est O.K. » par Truong Van Dinh.
Merci pour ce monumental chèque hors série.
Je partage cet honneur avec les autres rédacteurs.
Et surtout, la courageuse Lisa Simpson, dont la prose enflammée…
nous rappelle que la liberté, c’est la vigilance sans relâche.
Donnez-lui le chèque !
Je ne plaisantais pas.
