Saison 4 Épisode 1.
Les Jolies Colonies De Vacances (Kamp Krusty).
Bart et Lisa sont horrifiés quand leurs vacances au camp Krusty se transforment en cauchemar.
Les Jolies Colonies De Vacances (Kamp Krusty)
Date de première diffusion : 24 sept. 1992
Bart et Lisa passent l’été dans un camp pour enfants Krusty, mais au lieu de rencontrer Krusty, ils font connaissance de M. Black, son remplaçant avare. En l’absence des enfants, Homer et Marge profitent d’un été romantique, mais Bart et Lisa doivent fabriquer des contrefaçons jusqu’à ce que Krusty revienne et arrangent les choses en emmenant les enfants à Tijuana.
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L’épisode en images
Les jolies colonies de vacances
CETTE PUNITION N’EST NI ENNUYEUSE NI INUTILE
C’est votre dernier jour d’école.
Et voici vos notes.
Mme Krabappel ! Si j’ai pas au moins C,
mon père m’enverra pas au Camp Krusty.
Ce n’est pas juste envers les autres, mais tant pis.
Merci beaucoup, poupée.
Tu vas me manquer, Bart Simpson, tu sais.
Ici M. Skinner, votre principal.
J’espère que vous avez apporté votre matériel de destruction.
Saccageons tout !
Brûlez ces dossiers disciplinaires. Et que ça saute.
Debout, fiston.
– J’ai rêvé que l’école était finie. – Elle l’est.
Comment être sûr que ce n’est pas juste un beau rêve ?
On pince les gens, d’habitude.
CAMP KRUSTY
Homer, tu n’as pas oublié ta promesse ?
Et comment. A 18 ans, ils prennent la porte.
Non, papa. Tu nous a promis qu’avec un C, on irait au Camp Krusty.
Sans faire de fausse modestie, tu as devant toi une campeuse ravie.
N’oublie pas, quand tu verras mon bulletin
que le système de notation a changé. L’ordre est D, B, A, C.
Ecoute, fiston. Je te conseille de respecter notre petit marché.
Ce serait indigne d’un père, si avec des D,
je te laissais y aller.
– Mais papa… – Fiston.
Si tu veux vraiment quelque chose, tu dois travailler pour.
Silence ! Les résultats du loto.
17.
32.
5.
8.
47.
Votre attention.
Veuillez vider vos casiers dans les corbeilles fournies.
36, 24, 36.
Voyons ce que nous avons là.
Mon short de gym.
Voici vos bulletins. Je n’ai plus rien à vous dire.
Si cela ne vous fait rien, attendons calmement la fin de l’heure.
Je n’avais encore jamais eu de B.
Comment cela a-t-il pu arriver ? Je me sens sale.
La crasse ne part pas.
Du calme. Ce ne peut être qu’une faute de frappe.
Mme Hoover. Il me semble qu’il y a une erreur sur mon bulletin.
Vous m’avez donné un B plus en conduite ?
Aucun rapport disciplinaire ne peut être parfait.
Je n’ai peut-être pas été claire. Réfléchissez à nouveau.
Lisa, tu me fais mal.
Mme Krabappel, j’espère que vous vous rendez bien compte
que tous mes livres sont comme neufs.
Certains n’ont même pas été déballés.
– Noté. – Laissez-moi ajouter
que jamais je n’avais vu un ange voler aussi bas.
Arrête ton numéro, petit morveux.
Mme Krabappel, si j’ai moins de C, je peux oublier Camp Krusty.
Passe un été D-licieux.
– Cinq ! – Quatre !
Trois !
– Deux ! – Ferme la bouche.
Un.
ÉCOLE PRIMAIRE DE SPRINGFIELD
Eh ! Vous ne savez pas comment la 2e Guerre Mondiale s’est finie !
Nous avons gagné !
USA ! USA !
Je n’avais pas vu un tel tohu-bohu depuis la chute de Saïgon.
Une autre année qui vient de s’achever, William.
– Du bon boulot, m’sieur. – Au travail, alors.
Nettoyez ces cabinets bien à fond.
Je veux qu’ils reluisent, à mon retour.
Bien m’sieur. Espèce de p’tit péteux.
Cool ! Trois mois à manger des Bolinos devant la télé.
Viendras-tu avec moi goûter à la splendeur de Camp Krusty ?
Compte là-dessus. Vise un peu :
Brillantissime.
A plus !
Tu aurais au moins pu te mettre des notes plausibles.
Plus qu’une semaine pour pouvoir passer le plus beau des étés.
Camp Krusty est construit sur un véritable cimetière indien.
Nous vous offrons tir à l’arc, artisanat…
Les gros pourront tester mon programme régime et ridiculisation infaillible.
Et si vous venez à Camp Krusty, vous passerez l’été avec moi !
Parole de scout !
Bien, allons-y.
– Patin à roulettes de malheur. – Voilà mon bulletin, papa.
Tu vas avoir une bonne surprise.
A plus ? Tu me prends pour un imbécile, dis ?
– Non, m’sieur. – Un D se change facilement en B.
– Tu a été un peu trop gourmand. – J’irai pas au camp ?
On avait conclu ce marché pour que t’aies des bonnes notes.
Mais ça a pas marché.
– Pourquoi tu paierais pour mon erreur ? – Je peux y aller ?
Je voulais pas de toi ici tout l’été de toute facon.
T’es le meilleur père qu’on peut rêver avoir.
Merci, fiston.
Passe tes petites mains sous la tondeuse et attrape le patin.
Laisse tomber.
– Où est ton slip de bain, Bart ? – Je vais nager tout nu.
– Comment ? – Ouais.
Un ou deux monos coincés n’aimeront sûrement pas la philosophie de Bart,
mais à mes yeux, le corps humain est un objet de beauté.
Marge, je rêve ou j’ai plus de poils dans le dos ?
Je veux être parée contre la malaria, la rubéole, l’encéphalite,
– la maladie d’Hansen… – Ce que nous avons ici,
c’est un cas aigu d’hypocondrie.
Il n’y a qu’un seul remède connu :
Une sucette.
Ne me prenez pas pour une idiote.
C’est notre dernier repas ensemble avant 6 semaines, mais je ne pleurerai pas.
Oh, tout ça va me manquer.
– Rends-moi mon cornichon. – Y a pas ton nom dessus.
Non, mais :
Ah ouais ?
– Echec et mat. – Toujours 2 coups d’avance.
On se reverra après ce camp de remise en valeur.
Epargne-moi tes euphémismes. Ce camp est pour le petit gros à papa.
On avait dit pas de scène.
Au revoir, mon petit garçon à moi.
Fais bien attention au sumac : « 3 feuilles, passe ton chemin ».
« 4 feuilles, passe-m’en plein ».
– Au revoir ma puce. – Au revoir papa et maman.
J’écrirai tous les jours.
Pas touche à mes affaires. Restez hors de ma chambre.
Si nos animaux meurent, ne les remplacez pas. Je le saurai.
A bientôt ! Ne revenez pas !
CAMP KRUSTY LE PLUS KRUSTY AU MONDE
Salut les enfants ! Bienvenue au Camp Krusty !
Je vous verrai très bientôt.
En attendant, j’ai tout confié à mon plus grand pote
– au monde… – M. Black.
– Veuillez traiter… – M. Black.
… avec beaucoup de respect.
– Je passe la parole à… – M. Black.
Merci Krusty, et bienvenue à vous.
Je suis M. Black, votre directeur.
J’ai été président d’Euro-Krustyland pendant 15 ans.
Jusqu’à l’explosion.
Je vais répondre à vos questions. Toi, là. Puis un autre.
– On peut vous appeler oncle Blackie ? – Non. Dernière question.
– Quand verra-t-on Krusty ? – Il finira par venir.
En attendant, nos moniteurs Dolph, Jimbo et Kearney
seront heureux de vous porter assistance.
On dirait qu’on a trouvé un élément perturbateur.
La douche est toute à toi, Homer. J’ai fini.
Non, ma puce.
Voilà votre cabane. Si elle vous plaît pas, tant pis.
C’est un peu plus rustique que je ne pensais.
Je ne m’en fais pas. Tu sais pourquoi ?
A cause de ca : le sceau de la marque Krusty.
On le trouve sur les produits approuvés par Krusty le clown.
MARQUE KRUSTY SCEAU D’APPROBATION
TEST DES PRODUITS
Cette horloge chauffe énormément si on la laisse branchée.
Pas de problème. Tout est parfait.
Je peux aller à Wimbledon.
– On fait pas griller des Chamallow ? – Mange ta pomme de pin !
ESSENCE
– Est-ce vraiment sûr ? – On a pas plus sûr.
L’OURS AFFAMÉ CENTRE DE PERTE DE POIDS
Ecoutez, boules de graisse de cuisson !
Je veux voir du saindoux couler de vos pores.
On ne partira pas tant que cette dinde n’a pas fait une traction.
Gloire à toi, Camp Krusty
Au bord du Big Snake Lake
Même si tes balançoires sont pourries
– On sait qu’elles résisteront – Plus fort. Plus vite !
Ta cantine est étincelante
Ton terrain de base-ball béni
Dans ton infirmerie reluisante
Tous nos maux sont guéris
Gloire à toi, Camp Krusty
Au pied du Mont Avalanche
On aimera toujours Camp Krusty
Une marque déposée du Groupe Krusty SARL
Tous droits réservés
– De la bouillie d’avoine ? – Pas tout à fait.
C’est de l’imitation Krusty de bouillie d’avoine.
9 orphelins sur 10 n’y voient que du feu.
– Filez-nous un autre cognac, M. Black. – Buvons au mal, messieurs.
Marge, depuis que les enfants sont partis, j’ai perdu 2 kg.
– C’est merveilleux. – Et ces cheveux viennent de pousser.
Je vais bientôt pouvoir les plaquer.
Extinction des feux, morveux.
On a rendez-vous avec des gonzesses de l’autre côté du lac.
– Je vais mourir, Bart. – On va tous mourir, Lisa.
– Je voulais dire bientôt. – Moi aussi.
PENDANT CE TEMPS, À WIMBLEDON
Des fraises.
Quel délice.
Eh ! Lendl ! Rate ! Rate ! Ouais !
Jeu, set et match, Becker.
L’arlequin assis au 3e rang peut-il la mettre en veilleuse ?
Désolé, les amis.
Désolé, Votre Majesté.
Chers enfants, j’espère que vous vous portez bien. Nous allons très bien.
Votre père n’a pas été aussi svelte depuis… il ne l’avait jamais été.
Taille.
Force. Agilité.
Vous nous manquez tant.
J’espère que ces cookies vous dureront jusqu’à votre retour.
Eh, Simpson, dis à ta mère que ses cookies étaient dégueu.
Chers parents, je n’appréhende plus l’enfer car j’ai vu le Camp Krusty.
Nos randonnées sont devenues de tristes marches funèbres.
– Un serpent m’a mordu. – Debout, vermisseau.
Notre centre de travaux manuels est en fait un atelier de confection.
Du nerf. Ces portefeuilles Gucci
doivent être à Hong Kong vendredi.
Bart est inébranlable dans sa conviction
que Krusty le clown viendra.
Krusty va venir. Krusty va venir. Krusty va venir.
Je ne suis pas aussi optimiste.
Je ne suis pas sûre que vous recevrez ce pli
car nos lignes de communication ont été coupées.
Ecrire cette lettre m’a rendue très faible,
je vais donc la clore en vous demandant de venir à notre secours.
Bart et Lisa.
Ah, les lettres de colonies.
Elle se plaint, mais quand on ira la chercher, elle voudra rester.
Lisa, j’ai bien réfléchi. L’été prochain, je travaille.
Homer, il se fait tard. On va manquer le feu d’artifice.
Marge, on a tous les feux d’artifice nécessaires.
Bien, je vous ai promis une surprise à la place du souper.
La voilà. L’homme qui à partir d’une tannerie
a créé un camp d’été féerique.
M. Krusty le clown.
Je t’avais dit que Krusty viendrait. Je l’avais dit.
Il va nous apporter de quoi manger, boire et il battra nos ennemis.
Je dois vous prévenir les enfants, Krusty a une laryngite et un lumbago,
si bien qu’il ne peut ni parler ni bouger.
Krusty a l’air gros.
Il a un mal fou à tenir debout.
Il est drôle, mais pas à se rouler par terre.
C’est pas Krusty le clown !
Que crois-tu ? Que j’ai déguisé un ivrogne en clown ?
Si, Bart. Je suis le vrai Krunchy le clown.
Ca suffit ! Je me suis déjà fait avoir par Krusty.
J’ai le coeur qui bat trop vite à cause des vitamines Krusty.
Ma calculette Krusty n’avait ni 7 ni 8
et son autobiographie était intéressée et pleine d’omissions,
mais là, il dépasse les bornes ! On veut Krusty !
On veut Krusty ! On veut Krusty !
Ouais, on veut Krusty ! On veut Krusty !
– Vous m’aviez dit avoir brisé leur moral ! – Mais oui.
Vous n’avez rien brisé !
– Attrapons-les ! – Allons à l’hydroptère !
Mes frères dodus, gavez-vous à l’abreuvoir de la liberté !
Chère bouillie nourrissante.
– Kowalski ! – Mes brownies !
– Wiggum ! – Un slip propre.
– Crandall ! – Mon insuline !
Bart, je croyais que tu allais l’appeler « Camp Liberté ».
C’est plus accrocheur.
– Je vous nomme Sir… – Un appel pour M. Clown.
J’espère que c’est important.
Laisser aller votre tête.
Votre cou est semblable à une asperge bien cuite.
Nous interrompons Zadume Magarabad pour un flash d’infos :
« Krise à Kamp Krusty ».
J’étais présent au Viêt-nam, en Afghanistan et en Iraq.
Sans faire d’hyperbole, je peux dire que c’est un million de fois pire
que tout cela réuni.
Brûle, Krusty, Brûle ! Brûle, Krusty, Brûle !
Un groupe d’écoliers spartakistes a pris le camp de force.
3 moniteurs sont portés disparus et présumés effrayés.
On me dit à l’instant que le leader nous accorde une interview exclusive.
Faites que ça soit pas lui.
Je veux que le monde entier sache que c’était un camp merdique.
– Je peux dire « merdique » ? – Sur cette chaîne, oui.
Avez-vous essayé de vous tuer ?
– Etes-vous juste un ami de Lady Di ? – Vous me dégoûtez !
Où étiez-vous quand j’ai chanté pour les Restos du C?ur ?
Du vent, bande des parasites ! J’ai dit du vent !
Je ne suis pas un imposteur. Je suis le vrai Krusty.
Vraiment ? Qui jouait votre fille dans le sitcom Un clown président ?
J’ignore son nom, mais elle a braqué un magasin de vins et spiritueux.
Ca sent l’embrouille. Voyons s’il est branché.
Pas le visage.
C’est le vrai Krusty. Regardez bien sa cicatrice, son crâne de bison
et son célèbre mamelon superflu.
Avec les douanes, c’était pire.
Krusty, comment as-tu pu parrainer un produit douteux ?
Ils m’ont apporté un camion plein d’argent. J’ai pourtant du coeur.
Ce camp était horrible.
On a mangé de la bouillie, confectionné des portefeuilles
et un des enfants a été dévoré par un ours.
Oh, mon Dieu !
En fait, il a juste mangé son chapeau.
– Il était beau ? – Ouais.
Oh, mon Dieu !
Je vais me faire pardonner.
On va s’amuser comme des petits fous.
Préparez-vous pour deux semaines dans la plus chouette ville au monde :
Tijuana !
BIENVENUE À TIJUANA, MEXIQUE
