Saison 5 Épisode 1.
Le Quatuor D’Homer (Homer’s Barbershop Quartet).
Les Simpson découvrent le vieil album d’un quatuor où chantait Homer.
Le Quatuor D’Homer (Homer’s Barbershop Quartet)
Date de première diffusion : 30 sept. 1993
Aux marchés aux puces, les Simpson découvrent le vieil album d’un quatuor où chantait Homer. Il leur révèle que par le passé, il avait été chanteur et parolier dans un groupe populaire appelé les Bémol dont l’ascension et la chute ont été étrangement parallèles à celles des Beatles.
Voir un extrait de l’épisode
L’épisode en images
Le quatuor d’Homer
JE NE GAGNERAI JAMAIS D’EMMY
Prise 2!
Prise 3!
FOIRE AUX PUCES DE SPRINGFIELD
Cafards humains. Fouinant dans les poubelles des autres.
La dignité est la seule chose que vous n’achèterez pas ici.
Bienvenue brocanteurs A la foire au troc de Springfield.
Ich bin ein client de la foire au troc de Springfield.
J’ai besoin d’un verre et d’une douche.
ARTIS NAT de Moe
Des huîtres! Peintes pour ressembler à Lucille Ball!
Vous aimerez l’huître Lucy!
Oh, M. Mooney. Je dois absolument rencontrer Bob Cummings.
Viva!
CARTES GRATUITES
– Les gars, des cartes gratuites. – Joseph d’Arimathie!
26 conversions en 46 après Jésus-Christ.
Et une carte de Mathusalem.
Qui eut cru qu’apprendre des choses sur la religion pourrait être drôle?
– La religion? – Apprendre?
Tirons-nous.
Une vraie Malibu Stacy de 1958.
Ils l’ont retirée du marché car un enfant s’est crevé les yeux avec.
Ça alors.
« Prisonnier 24601 »
Je l’ai porté pendant 2 ans dans un centre Vietcong.
Jamais pensé que je le reverrai.
Il me va encore.
– Le monde est petit, hein? – Oh oui. Vraiment petit.
Tout à 5 centimes.
Camelote.
Camelote.
L’avion est à l’envers.
« Strad-avarié? »
Votre fils ou votre fille
trouvera ce collier de fourchettes très cool.
Je doute que mon fils ou ma fille soit aussi stupide.
DISQUES 1 DOLLAR
S’FABULEUX – S’MERVEILLEUX – S’KRUSTY
– C’est quoi ça? – Melvin et les Ecureuils.
Ça fait partie de l’invasion des rongeurs des années 60.
Bart, regarde! C’est papa!
Rencontrez les Bémol
Papa, quand as-tu fait cet album?
Tu ne t’en souviens pas, fiston? C’était il y a seulement 8 ans.
Grâce à la télévision, j’ignore ce qui est arrivé il y a 8 mn.
Non, vraiment. C’est un grave problème.
– Pourquoi on rigole? – Qu’est-ce que ça peut faire?
Bref, c’est arrivé pendant l’été magique de 1985.
Joe Piscopo quittait Saturday Night Live
pour conquérir Hollywood.
Une compagnie initiait les ploucs aux voyages en avion.
Et j’étais dans un quatuor.
– Bonjour – Bonjour
– Bonjour – Bonjour
Bonjour, mon bébé Bonjour, ma chérie
Bonjour mon ragtime, mon doux ragtime
Chaque après-midi chez Moe
le Chef Wiggum, le Principal Skinner, Apu et moi allions chanter.
La foule était en délire.
Quatuor? C’est ringard depuis 1906, saperlipopette.
Bart, que t’ai-je dit?
Ne pas parler comme un prospecteur grisonnant de 1890, palsambleu.
Bref, le rock’n’roll stagnait.
« Achy Breaky Heart » ne viendrait que 7 ans plus tard.
Il fallait combler le vide en attendant. Et le quatuor l’a comblé.
– Au revoir – Au revoir
– Au revoir – Au revoir
Au revoir, ma Coney Island chérie
C’est mon fils.
– Le chauve avec le gros cul? – Non, l’Hindou.
Ne jamais te voir
Ne jamais te revoir
Je vais choper ce flic entre les 2 yeux.
Ne jamais revenir
A la fin de la chanson.
Au revoir, ma Coney Island chérie
AUJOURD’HUI : « NOTRE AMI LE SAIGNEUR » ET : LES BÉMOL
Au revoir, ma Coney Island chérie
Adieu, mon amour véritable, amour vrai
Révérend, ce n’est pas vraiment un hymne.
Ned, il y a une tache d’huile dans le parking
– qui ressemble à Saint Barnabé. – Doux Jésus!
– Donc au revoir – Adieu
Achetez tout au Mini-Marché
Au revoir, ma chère Coney Au revoir, ma chère Coney
Au revoir, ma Coney Island chérie
Homer, je suis agent et je veux représenter votre groupe.
Imprésario NIGEL DÉCOUVREUR DE STARS
– Vraiment? – Vous avez un truc spécial.
Tous sauf le policier. Trop Village People.
– Il faudra le remplacer. – Laissez-moi faire.
Où va-t-on? Où va-t-on?
Va mon garçon. Tu es libre.
Principal Seymour Skinner.
– Apu Nahasapeemapetilon. – Ça n’ira pas, chéri.
Maintenant, tu t’appelles Apu de Beaumarchais.
C’est un affront à mes ancêtres et à mon Dieu, mais O.K.
Le lendemain, on auditionnait pour remplacer le Chef Wiggum.
Le vieux MacDonald avait une ferme l-Aïe-l-Aïe-O
Et dans sa ferme il avait une poule Une poule qui se remuait
Qui se remuait par-ci Qui se remuait par-là
– Quitte cette scène! – Je veux bien, mais je ne peux pas!
Quand on est seul Et que la vie vous isole
On peut toujours aller
– à Doontoon – Suivant!
Thème de A Summer Place
De A Summer Place
Le thème de A Summer Place
– C’est le thème… – Suivant!
Si je pouvais marcher avec les animaux, leur parler
Grogner et couiner et glousser Avec les animaux
Doux Jésus! Le Dr Dolittle est le Chef Wiggum!
L’oiseau s’envole.
Les mauvais candidats défilaient.
Puis…
Là-bas à Killarney
Il y a tant d’années
– Quelle voix. – Qui est-ce?
Ma mère me chantait cette chanson
Si tendrement et…
Barney!
Juste une chansonnette irlandaise
Barney, tu voudrais chanter dans notre groupe?
Oui, pourquoi pas? Où est mon cure-dent?
Wiggum à jamais, Barney jamais.
Wiggum à jamais, Barney jamais.
Wiggum à jamais.
Douce Adeline
Douce Adeline
Mon Adeline
Mon Adeline
Barney à jamais, Wiggum jamais.
Barney à jamais, Wiggum jamais.
Les filles que tu as engagées font du beau boulot.
Je n’ai engagé personne.
– On a été comment, hein? – Il nous reste une question.
Quel nom donner au groupe?
Pourquoi pas : « Le beau Homer Simpson Plus 3 »?
– J’adore! – Pas moi. Ça ne va pas.
Il nous faut un nom amusant au début,
mais de moins en moins chaque fois qu’on l’entend.
Pourquoi pas « Les Bémol »?
– Parfait. – Les Bémol.
– Les Bémol. – Les Bémol.
Les Bémol.
On n’a bien le droit d’essayer.
Vous êtes en état d’arrestation.
– Qu’avez-vous acheté? – J’ai acheté ce porte-crayon.
Super. Je n’avais pas vu de narguilé depuis des années.
Personne ne m’a acheté de collier.
L’un de nous a gagné de l’argent. J’ai vendu notre roue de secours.
STATION 20 Km
On en a pour un moment avant que votre mère ramène un pneu,
alors pourquoi ne pas continuer mon histoire?
Maintenant qu’on avait un nom, on avait besoin d’un tube.
Quelque chose de nouveau, d’excitant, genre années 80.
Il n’y avait rien dans le coffre d’Al Capone
Mais ça n’était pas la faute de Geraldo
Regarde. Les gens vont arrêter de faire exprès de nous rentrer dedans.
Bébé à bord.
Bébé à bord quelque chose… Burt Ward
Ça s’écrit tout seul.
Je te le dis, c’est merveilleux
Chaque voyage est un voyage au paradis
Avec mon bébé
A bord
Messieurs, vous venez d’enregistrer votre premier numéro 1.
– Attendez que je le dise à Marge. – Oh, oui. Betty la Chevelue.
J’aimerais que ton mariage reste secret.
Des tas de femmes voudront coucher avec toi
et on veut qu’elles le croient possible.
Si je l’explique ainsi à Marge, elle comprendra.
Voyons, chérie.
Jusqu’à ce qu’on finisse notre tournée en Suède.
Bébé à bord Comme j’adore
Ce signe sur ma vitre de voiture
– C’est mon fils, Homer, qui chante. – Paul Harvey passe à la radio.
Et ce garçon que personne n’aimait
est devenu
Roy Cohn.
Maintenant vous connaissez le reste de l’histoire.
Car je conduis Sur les voies de bus
Squidy, je n’ai rien contre toi.
Mais on m’a dit que tu as de l’or dans le ventre.
Avec mon bébé
A bord
Homer, tu vas devenir célèbre.
Oui, mais je laisserai pas ça changer nos vies.
Je continuerai à être le même père affectueux.
– Tu as vu Bart? – Je l’ai mis quelque part.
Regarde ce que j’ai pour toi, papa.
Oh, Hom…
Donne-moi les clés.
J’ai une question pour Apu de Beaumarchais :
Etes-vous vraiment Indien?
Par tous les bras de Vishnu, je jure que non.
Barney, comment les avez-vous rejoints?
Ils m’ont trouvé dans les toilettes.
Principal Skinner, on dit que vous êtes « Le Marrant ».
– Cette réputation est justifiée? – Oui. Elle l’est.
CENTENAIRE DE LA STATUE DE LA LIBERTÉ
Au revoir, ma chère Coney
– Au revoir, ma Coney Island chérie – Au revoir, ma Coney Island chérie
Foutues cérémonies. Je pourrais être en train de travailler, maman.
Nous voudrions dédier cette chanson à une femme très spéciale.
Elle a 100 ans. Et pèse plus de 200 tonnes.
Cette énorme femme va tous nous dévorer!
Je parlais de la statue.
O.K. Gilligan, le Capitaine et Chef Wiggum.
Nommer trois parias.
Clancy, utilise la télécommande.
Ah, oui.
Peut-on parler du Chef Wiggum ?
On avait gloire et fortune.
Il ne nous manquait que l’aval des saletés de maisons de disques.
Et le Grammy pour l’album de l’année de soul, récitatif
ou de quatuor est attribué à :
Les Bémol!
– Félicitations. – David Crosby!
Vous êtes mon héros.
– Vous aimez ma musique? – Vous êtes musicien?
Puis j’ai eu le plus grand frisson de ma vie.
– Salut, Homer, je suis George Harrison. – Oh, mon Dieu! Oh, mon Dieu!
– Où avez-vous trouvé ce brownie? – Là-bas. Il y en a une pile.
– Oh, mon Dieu. – C’est un chic type.
Lisa, tu as vu les Grammy?
Tu as battu les Dexy’s Midnight Runners.
Ils n’ont pas dit leur dernier mot.
– Tu me manques, papa. – Tu me manques aussi, chérie.
FAMILLE HEUREUSE BOURBON
Voilà le champagne que vous avez commandé.
Oh, merci.
– Tenez. – Une statue des Oscars.
Oh, c’est un Grammy.
Ne jetez pas vos ordures ici.
BÉMOL AFFAIRES
Regarde tous ces produits Bémol.
Boîtes, chopes, mousse.
Ils l’ont retirée du marché car elle était toxique.
Mais d’après moi, si on est assez débile pour la manger, on mérite de mourir.
– Bart! – Quoi?
Incroyable qu’on vous ait oubliés.
Comme les Beatles, vous vous êtes dit plus forts que Jésus?
Tout le temps. C’était le titre de notre 2e album.
PLUS FORTS QUE JÉSUS Les BÉMOL
Mais on allait apprendre la dure loi du showbiz.
Ce qui monte doit redescendre.
Et Bob Hope? Il est resté populaire pendant plus de 50 ans.
– Comme Sinatra. – On était tous fatigués de…
Dean Martin rempli encore les salles.
– Comme Tom Jones. – La ferme.
Avec votre père sur les routes, j’essayais de combler son absence.
Salut, les enfants. J’aime…
Le groupe avait ses propres problèmes.
Pour de douteux conseils médicaux
Appelez le chirurgien C. Everett Koop
Pire que ta chanson sur Mr. T.
Je plains celui qui n’aime pas… lui.
– Où est Barney? – Avec sa nouvelle petite amie,
l’artiste conceptuelle japonaise.
Le quatuor risque de mal vieillir.
Je vais le faire évoluer dans un univers étrange.
Numéro 8.
Numéro 8.
Puis on a su que notre fin était arrivée.
L’Us Magazine vient de sortir ses résultats branché/has been.
– On est branchés? – Non.
On a pris des chemins différents.
Willie, je suis de retour. Qu’avez-vous fait de votre été?
J’ai gagné des millions en logiciels et j’ai tout perdu.
Ce n’est pas glamour, mais c’est un travail honnête.
– Combien le quart de lait? – 12 dollars.
– Barney, ça sera quoi? – Une bière, Moe.
Je voudrais une prune, flottant dans du parfum
servie dans un chapeau.
Voilà.
Salut, les gars, me revoilà.
Oh, c’est super. Ta remplaçante se fatiguait.
– Queeny, tu peux partir. – Je lui trouverai une belle maison.
C’est ce que j’ai fait.
Je n’oublierai jamais mes 5 semaines et demie au sommet.
Quelle histoire.
Il y a encore des choses que je ne comprends pas.
Pourquoi on n’en avait jamais entendu parler?
– Et l’argent? – Tu n’as pas accroché ton disque?
Depuis quand tu sais écrire une chanson?
Il y a de bonnes réponses à ces questions,
mais elles attendront encore une nuit.
Maintenant, au lit.
Je ne me souviens pas de notre dernière rencontre.
L’année dernière, pour cette stupide émission.
Et un et deux et trois.
Bébé à bord
Comme j’adorais
Ce signe sur ma vitre de voiture
Salut! Ici, Vol Humain!
Allez! J’ai passé ma nuit à teindre mon slip.
Edition spéciale! Bémol chante sur le toit!
Quoi? Donne m’en un!
Une minute. Il n’y a rien sur les Bémol.
Reviens ici!
Ça a déjà été fait.
– Joli, hein, chef? – Pour sûr, Lou. Pour sûr.
Sors la bombe lacrymo.
C’est un voyage au paradis
Avec mon bébé
A bord
Je voudrais vous remercier au nom du groupe
et j’espère qu’on a réussi l’audition.
J’ai pas compris.
